An adamekp production

Első nekifutásra a Nagy Fórumregényt publikálom, aztán majd jönnek más témakörök is. A folytatásokhoz használati utasítás a legelső posztban.

Glótah E!

Linkblog

Friss topikok

  • millena: :))) Az ember nem tagadhatja meg önmagát! Örülök, hogy meggyógyultál! :) (2009.02.07. 02:25) pár napig nem lesz folytatás
  • adamekp: @imilona: Úgy állítottam be, hogy napi három folytatás legyen, reggel nyolckor, délután kettőkor é... (2009.01.06. 10:34) A Nagy Fórumregény - 5.

2021.07.10. 16:16 adamekp

4. Pimpeljük fel

  1. Üdv ismét a múltban
  2. Az első bekapcsolás 19 év után
  3. Kell a feszültség
  4. Pimpeljük fel

[English] Ott tartottunk a legutóbbi bejegyzésnél, hogy a gép be tudott végre bootolni, és fel tudtam telepíteni az MS-DOS 6.22-t és a Windows 3.1-et az eredeti floppyjaimról a 420 MB-os (400 MiB) Conner merevlemezre. Mivel annak idején az oprendszer is frissítgetve lett, feltelepítettem a Windows 95-öt és a 98-at is, de utóbbi annyira mohó volt tárhely tekintetében, hogy jóformán lehetetlennek tituláltam egy olyan retró gép összeállítását, amin a 90-es évek végére jellemző alkalmazásaim mind rajta vannak.

Szólj hozzá!

Címkék: restomod retrocomputing retrocomputing hu restomod hu


2021.07.10. 16:16 adamekp

4. Pimp my RAID

  1. Welcome back to the past
  2. Turning on for the first time in 19 years
  3. (Electric) tension is needed
  4. Pimp my RAID

[Magyar] Okay, there won't be any RAID, but we'll touch the topic of hard drives. Stay tuned, more on that later in the blog entry.

We've left in the last entry where the computer was finally able to boot, and I was able to install MS-DOS 6.22 and Windows 3.1 from their original floppy disks to the 420 MB (400 MiB) Conner hard drive. Because back then the computer has experienced some OS updates, I went on to install Windows 95 and Windows 98 as well, but latter was so hungry for disk space that I saw that a proper retro machine with those applications I was used to during the late 90s would hardly be possible with that disk.

Szólj hozzá!

Címkék: restomod retrocomputing restomod en retrocomputing en


2021.07.07. 20:32 adamekp

3. Kell a feszültség

  1. Üdv ismét a múltban
  2. Az első bekapcsolás 19 év után
  3. Kell a feszültség
  4. Pimpeljük fel

[English] Most, hogy tudom, milyen típusú alaplapom van, keressünk rá a csipogási kódokra vagy lehetséges megoldásokra. Mint korábban írtam, az elemtartó eltörött, és valamikor teljesen el is távolítottam az alaplapról.

20210210_163537.jpg

Az elemtartó alaplapra forrasztott érintkezői még a helyükön vannak - privát archívum

Some 486 motherboards won't post if the real-time clock doesn't have battery backup (azaz némely 486-os alaplap nem tölt be, ha nincs elem). - VOGONS fórum

Modernebb (illetve a nem 'némely 486-os') alaplapnál nem lenne ez igazán probléma, legfeljebb a BIOS szólna, hogy törlődött és állítsam be. Elővettem tehát egy megfelelő gombelemet és egy kis kábeldarabot, hogy az egyik pólushoz az elem egyik felét érintsem, a másikhoz pedig a kábelen keresztül a másikat. Ehhez át kellett vinnem a házat a nappaliban lévő Orion tévéhez, hogy legyen helyem a földre tenni, és a nyitott házban bekapcsolt gépbe nyúlkálni (figyelmeztetnem kell, hogy ne próbáljátok meg otthon). És csodák csodája, lőn világosság kép, csak arról pampogott, hogy nincs billentyűzet bedugva (az évek során elveszett vagy kidobtuk).

Szólj hozzá!

Címkék: restomod retrocomputing retrocomputing hu restomod hu


2021.07.07. 20:32 adamekp

3. (Electric) tension is needed

  1. Welcome back to the past
  2. Turning on for the first time in 19 years
  3. (Electric) tension is needed
  4. Pimp my RAID

[Magyar] Now that we know which motherboard model I have, let's search for beep codes or possible solutions. As written previously, the battery holder was broken, and has been removed from the motherboard altogether.

20210210_163537.jpg

The two soldered terminals of the battery holder are still in place - private archive

Some 486 motherboards won't post if the real-time clock doesn't have battery backup. - VOGONS forum

At more modern (or not those 'some 486') motherboards booting wouldn't be such an issue, only the BIOS would shout that the CMOS has been cleared, and that the settings have to be made. So I took a coin cell and a small, connectorless electric cable in order to make a contact between one terminal and one end of the battery directly, and make the contact between the other half with the small cable. In order to be able to do it, I had to take the chassis and move it to the other, Orion television in the living room, so that I do have room on the floor to dig into an open chassis of a powered on computer (I have to warn you, not to do it at home). And a miracle, I had picture, and it has reported that the keyboard is missing (lost or recycled during the years).

Szólj hozzá!

Címkék: restomod retrocomputing restomod en retrocomputing en


2021.07.06. 20:21 adamekp

2. Az első bekapcsolás 19 év után

  1. Üdv ismét a múltban
  2. Az első bekapcsolás 19 év után
  3. Kell a feszültség

[English] Szóval ahogy korábban említettem, 2001 karácsonyán a 486-osomat lecseréltük egy Pentium III-as gépre. Úgy emlékszem, hogy azidőtájt törött le az alaplapi elemtartó felső pöcke. De hogy ez okozott volna meghibásodást, pláne hogy emiatt kellett-e lecserélni a gépet, már balladai homályba vész.

Néhány költözést követően kialakítottam egy retrósarkot az egyik polcos szekrénykén a dobozos programjaimmal, és a pécét is oda raktam.

20190815_062619.jpg

Retrósarok parkolóhelytáblával - privát archívum

Szólj hozzá!

Címkék: restomod retrocomputing retrocomputing hu restomod hu


2021.07.06. 20:01 adamekp

2. Turning on for the first time in 19 years

  1. Welcome back to the past
  2. Turning on for the first time in 19 years
  3. (Electric) tension is needed
  4. Pimp my RAID

[Magyar] So, as I mentioned previously, at Christmas 2001 my 486 has been replaced with a Pentium III machine. I remember that around that time I broke the upper part of the battery holder on the motherboard. But whether that has caused the computer to malfunction, and it had to be replaced, is unclear, I don't remember it anymore.

After some moves with my family I've created a dedicated museum section at the top of a cupboard with my boxed software, and the computer got a part in it as well.

20190815_062619.jpg

Retrocomputing museum with parking spot license plate - private archive

Szólj hozzá!

Címkék: restomod retrocomputing restomod en retrocomputing en


2021.07.04. 08:06 adamekp

1. Üdv ismét a múltban

  1. Üdv ismét a múltban
  2. Az első bekapcsolás 19 év után
  3. Kell a feszültség

[English] Halihó, jó ideje nem írtam már a blogba, akkor is a Nagy Fórumregényből tettem fel fejezeteket.

Most azonban egy blogsorozatot indítok a retrocomputing hobbim projektjéről. Noha a kifejezés ugye elég tág, itt a projektben az első, 1995-ből származó 486-os számítógépemet próbálom feléleszteni csipkerózsika-álmából, kicsit a gyermekkori emlékeim újrafelidézése céljából - de végül is ha belegondolunk, a gyerekkori számítógép-bütykölés vezetett odáig, hogy most szerver- és felhős alkalmazásüzemeltető rendszergazda vagyok.

Szólj hozzá!

Címkék: restomod retrocomputing retrocomputing hu restomod hu


2021.07.04. 08:06 adamekp

1. Welcome back to the past

  1. Welcome back to the past
  2. Turning on for the first time in 19 years
  3. (Electric) tension is needed
  4. Pimp my RAID

[Magyar] Hello and welcome, it was a long time ago since I wrote anything to my blog. Back then I posted some chapters from a community book, written in a literature-themed forum by a lot of people.

But now I'll present you a blog series about my hobby: retrocomputing. Okay, the term is a bit broad, because I might not be interested in everything in the computer science from the past; but I'm specifically interested in reassembling and reviving the first ever computer I've had, a 486 from 1995. Yes, reliving some childhood memories - but if we look behind the curtains, we'll see that basically this path led me to where I am: a server and cloud application system administrator.

Szólj hozzá!

Címkék: restomod retrocomputing restomod en retrocomputing en


2009.04.15. 20:00 adamekp

A Nagy Fórumregény - 67.

Csanád fejére 100.000 dollár vérdíjat tűztek ki, így nem csoda, ha a világ minden profi és amatőr fejvadásza őt próbálta elkapni.
Csanád kétségbe volt esve. Ebből a slamasztikából, hogy mászik ki? Szomorúan barangolt a volt Szovjetunió utódállamaiban, azt se tudta éppen melyik országban jár, amikor egy középtermetű, vékony, kb. 45-50 év közötti burnuszba öltözött férfi lépett oda hozzá és megszólította.
- Ahoi bobicsek! - Azután valami érthetetlen handabandázásba kezdett mindenféle kevert nyelveken. CSanádunk nagy nehezen kihámozta, hogy éppen a világ egyetlen ősmagyar muzulmán indiántörzsének cseh (vagy szlovák) származású tiszteletbeli cigányasszonyával beszél. Ettől egy kicsit megijedt: nem tudta, hogy most jól érti-e a férfit, vagy nem.
DE a fickó rendületlenül beszélt tovább: Csazikánk száméra világossá vélt egy-két homályos részlet. A sós víz, amin átkelt... Az tényleg tenger volt! Nem csoda, hogy fogalma sem volt merre jár, hogy nem volt ismerős, a táj, hiszen még a kontinenst sem találta el. A mi Csanádunk szépen átgyalogolt az Újvilágba, és éppen Alaszka jeges földjét taposta...
A burnuszos fickó pedig csak tovább magyarázott rendületlenül. Ott ült egy olajoskannán, kezében egy félig elszívott szivar, és Csanád rájött, hogy valószínűleg a kevert nemzetiségű pasas sem tudja igazán, hogy hol van. A kannára és a szivarra tekintettel Csanád úgy döntött, hogy barátságos lesz az arabusindiáncsehszlovákmagyarjavassasszonypasival.
- Szalem Uff Alejkum! - Üdvözölte őt felemelt tenyérrel, hogy jelezze, nincs fegyvere. Kétségbeesetten keresett valami közös tulajdonságot kettőjükben, hogy elnyerje a kannás pasas rokonszenvét. Aztán mentő ötlete támadt:
- Én lenni Soknevű Menyét, tiszteletbeli Indián, és keresni utat Nagy Magyar hazába, hogy szélsebes musztángjaimat a Nagy Magyar Pusztán legeltethessem, és nyereg alatt puhíthassam a vízipipadohányt!
A fickó szélesen elvigyorodott, megvillantotta repcesárga fogait, és hangos kacajjal ölelte keblére Csanádot, amikor azonban hirtelen egy golyó süvített el a fülük mellett...
Ez az egyik fejvadász lesz, gondolta CsanádÁronIzidor, hát, nem csoda, hiszen a Wanted feliratos plakátok elterjedtek világszerte, hősünk jól sikerült fényképével, a vérdíj pedig biztos megélhetést nyújtott hosszú időre a leggazdagabb eszkimó fókavadász család számára is. Mondhatjuk, hogy egy egész világ kereste, kutatta CSanádÁronIzidort, aki meglepő lépésre szánta el magát...
És kiragadta az olajoskannát meg a szivart a döbbent vegyesfelvágott kezéből.
- Állj! - Kiáltotta a lövöldöző prém- és fejvadászokra. - Egy lépést se, és nemkülönben egy golyót se, mert akkor ezt itt - Fölmutatta a parázsló szivarvéget - Beledobom ebbe itt. - Fölmutatta a kannát. - Apró cafatokra robbanunk mindannyian, és a bőröm egy centet sem fog érni. Sem nektek, sem másnak. - A marcona alakok megtorpantak. CSanád hallotta, amint a suttogás végigmorajlik a tömegen:
- Nemcsak állatgyilkos, hanem még öngyilkos terrorista is!
Csanád teljesen kétségbe volt esve, ami ennyi menekülés után nem is csoda: - Értsétek már meg! - kiáltotta - Éhes voltam!
- Ja, az más. - Válaszolta egy magas, ősz szakállú puskás férfi, és egyetlen golyóval ellőtte a szivarvéget, ami most már ártalmatlan, üszkös csonkként pottyant bele a szűzhóba...
És ez a kis szivarvég pont egy olyan helyre esett, ami a hó geologikus központja volt, ezáltal a havasok egyik legnagyobb lavináját kiváltva, ami az összes fejvadászt magával ragadta...
- Huh még szerencse, hogy... - mondta volna Csanád, amikor egy kést érzett a nyakánál.
- Te tényleg ilyen ostoba vagy Csanádkám??? - szólalt meg az arabusindiáncsehszlovák­magyarjavassasszonypasi és a hongkongi akciófilmeken edződött CSanádÁronIzidor egy jól irányzott rúgással kirúgta a kést támadója kezéből, majd elmenekült az erdő sűrűbb része felé, az üldöző meg utána, de szerencsére nem érte utol. Minden esetre a kommandós technikát nem feledve hősünk immár óvatosabb volt, s jól kielemzett minden szituációt, hiszen nem akart még egy rejtettkamerás kisfilm főszereplőjévé lenni. Szóval megtervezte a szökés különféle módozatait, az első ötlete az volt, hogy fog egy sziklát, amin kihegyez egy faágat karónak. Ezzel aztán leszúr egy medvét, amit megnyúz, a bőrébe bújik, és medvebőrben szépen átoldalog a kanadai határon, ami nem lehet túl messze. Az amerikai bűnözők többsége úgyis minden filmben Kanadába akar menni... kivéve azok, akik Mexikóba. Szerencsére még idejében észbe kapott, hogy ez nem lenne túl jó ötlet, hiszen épp valami hasonló dologért üldözik, ezért lelapult egy nagy fa alatt, és tovább törte a fejét. Második ötletként felmerült benne, hogy plasztikai sebészhez fordul, átalakítja az orrát, hajbeültetést végeztet, vesz egy pár színes kontaktlencsét, és öltözködési stílusán is változtat egy s mást, utána pedig alapít egy egyesületet "Ne Bántsd az Ártatlan Rénszarvasokat" néven, és globális Csanád-ellenes kampányba kezd. Ez az ötlet egészen reálisnak tűnt, ezért aztán toborzott 9 főt, és összehívta az egyesület alakuló ülését. Úgy döntöttek, anyagi okok miatt az egyesület székhelye az ukrajnai Aknaszlatina sóbányájának területén lesz. Csanád (aki ezután kizárólag az Izidor Aronovics Horoso nevet használta, de mi persze azért tudjuk, hogy ő a mi Csanádunk) tehát elutazott leendő lakhelyére, Szlatinára.
Ahol várta az egyesület tagjait... azt a kilenc főt. És várta, és várta, és várta, és várta... Nem jöttek. A mi Izidor Aronovics Horoso-nk, akinek valahogy már megint lett egy újabb neve elkezdett gondolkodni. Kezdett neki derengeni, hogy az egyesületének kóbor eszkimó tagjai talán nem rajonganak érte annyira, hogy Ukrajnáig fussanak utána. Valószínűleg a másik kontinensen maradtak, és talán neki is ezt kellett volna tennie, hiszen az új álöltözetében már senki nem ismerhette fel...
A biztonság kósza gondolata újra önbizalommal töltötte el. Miért is kellene neki eltemetkezni egy ukrán sóbányában?! Amikor végre újra előtte az egész élet! Új külső, új név, új ország, és egy szinte önmagát szervező Csanád-ellenes kampány. Hát álmodhat többről egy szegény regényhős manapság?
Csanád ügyei megint jól mentek pár hónapig, amikoris a Napi Matrjoska c. helyi újság megdöbbentő cikket közölt:
"CSanád ártatlan volt, és az életét áldozta a Föld megmentéséért!" - olvasta a szalagcímet.
A cikkből kiderült, hogy a legyilkolt két rénszarvas valójában egy kísérleti telepről szökött meg, ahol arab (ahá! a burnuszos fickó) és svéd terroristák közös erővel igyekeztek megtörni a Házisertés Parasztos Elnevezésével Névrokon Üdítőital Márka egyeduralmát.
A terrorszervezet célja az volt, hogy megfertőzik Alaszka teljes rénszarvasállományát az arcvakság vírusával, ami azután bekerült volna a fent említett sötét színű italba. Aminek ugyebár titkos a receptje, tehát rénszarvas is lehet benne... A vírus így az egész világot letarolta volna: rendőrségi rajzolók, kozmetikusok, maszkmesterek, és egyáltalában mindenki mérhetetlen szenvedéseknek lett volna kitéve.
Csanád tette azonban felhívta a figyelmet a terroristák tevékenységére, így időben leleplezhették őket.
Immár Csanád hős, és azok számítanak bűnözőknek, akik ellene kampányoltak. Különösen egy Izidor Aronovics Horoso nevű ukrán férfi, aki ellen már kiadták a globális körözést...
Az újrafertőzött Csanád pedig újra menekülni kezdett...
CSanádÁronIzidor ízes orosz szavakkal ecsetelte önmagának a történteket, de mit tehetett, mint azt, hogy újra menekülőre fogta a dolgot. Álcázta magát, amennyire csak tudta, bárisnyának öltözött ugyanis, áldott állapotot imitálva, így nehezen átcsusszant határokon, s rövidesen ismét szerény hajlékában zárhatta magára az ajtót megnyugodva. Bár a folyosón furcsán néztek rá a szomszédok, hiszen nem ismerték fel. Másnap a hírműsorokból és a MTI-től tájékozódott az eseményekről, nem volt semmi hír, tehát megnyugodva dobta le álöltözetét, ami az utóbbi napokban kissé furcsán összeegyeztethetetlenné vált háromnapos borostájával...
Viszont továbbra sem ismerte fel senki, hiszen átműtött orra és a hajbeültetés jelentős változásokat okozott Csanád fizimiskáján. Ezért leszaladt a körútra és vett egy Csanád-álarcot (mivel az álarc-ipar Oszama és Bush mellett már Csanád-maszkokat is kínált), és ezentúl sosem felejtette el feltenni, mielőtt kilépett volna az utcára.
De egy hónapos maszkot fel-maszkot le után egyszerűen meghasonlott önmagával. Nem bírta tovább, úgy gondolta, hogy most jött el a pillanat, amikor valamit tennie kell. Nos ne rémüljön meg Senki, nem voltak öngyilkos szándékai, ahhoz túlságosan is tisztelte az Életet. De mégis valamit ki kellett találnia. Végül döntött, az Én vagyok a felelős tetteimért és további sorsomért kettősét szem előtt tartva kezdett el gondolkodni további sorsán. Első lépésként kidobta az összes maszkot, így már csak az volt a dolga, hogy magát adja, ami mint tudjuk néha nem is olyan egyszerű, amikor hirtelen kopogtatást hallott a bejárati ajtónál...
Egy pillanatig hezitált, hogy ki merje-e nyitni, de végül az újonnan feltámadt bátorsága és felelősségérzete győzött.
Odalépett az ajtóhoz, egy heves mozdulattal kitárta, és döbbenten bámult.
- Ez lehetetlen! - Suttogta maga elé halálra válva a rémülettől és a sokktól - Klári!
Klári édesen rámosolygott.
- Ismersz engem? Azt mondták, itt megtalálom a válaszokat... Azt is mondták, hogy Klárinak hívnak. És hogy te majd segítesz nekem emlékezni.
Csanád magán kívül volt az örömtől.
- Klárikám, édesem, te élsz?!
- Úgy tűnik... - mondta bizonytalanul volt (jelenlegi?! jelenlegi!) felesége. - De fogalmam sincs semmiről. Amnéziám van. Ne kérdezd, te kedves ismeretlen ismerős, mi történt velem, mert nem tudom. Lehet, hogy így már nem is kellek neked.
- Hogy nem kellesz? Tréfálsz, szerelmem? Hiszen ennél jobb dolog nem is történhetett volna! 
Csanád boldog volt. Hiszen mit számít, mi volt a múltban. Az egyik nem emlékszik, a másik nem akar emlékezni. Az egyiknek nincsenek emlékei, a másiknak túl sok is van. Az egyiknek nincs már meg a régi arca, a másiknak csak az arca a régi. Kit érdekel?!

Szólj hozzá!

Címkék: nagy könyv 21. fejezet


2009.04.14. 06:24 adamekp

ejj, már megint

Kedves olvasóim! Már megint nem néztem rá sokáig a blogra, az előre beállított folytatások pedig elfogytak. Ma ismét találtok egyet lejjebb.

Ezúton azonban megragadnám az alkalmat, hogy a vasárnapi Critical Massról hírt adjak.

Szólj hozzá!


2009.04.14. 06:15 adamekp

A Nagy Fórumregény - 66.

XXI. fejezet: Csanád a pártbizottság előtt, avagy az elveszett SZOT-beutaló utáni hajsza

Csanádnak, akit a kínaiak kimondhatatlanul bonyolult neve miatt csak "Cseng Fúj Sricumó Okahókamóka Piú"-nak hívtak, ami annyit tesz, hogy a "tojásos rizs, lájt kólával a sarkon akciós menüben kapható", isteni dolga volt Pekingben...
Először is végigráncigálták a város gyönyörű faépületeit bemutatva, sőt beengedték a titkos városba is, őt mint Klipka és Anettka után az első világhírű magyart...
Sőt még ruhát is kapott, de mivel a kínaiak imádták a kelet-európai ínyenc férfiakat, mint például Csanádot avagy Fekete Dákót, akarom mondani Pákót, ezért kimonót kapott. Neki ugyan nem tűnt fel, de a jól ismert "selyembársony" szövet, ami egy újfajta IKEA szabadalom volt, kihangsúlyozta a mi főhősünk testének vonulatait... így hát az új reality show-t, melyben Csanád életét mutatják be, jót nevetve azon, hogy semmit nem ért és a bolondját járatják vele, olyan szituációkban, mint:
Bolti eladó: - Tönk szűcs ping-pong sujimucohaka? - kérdezte (A gyengébbek kedvéért, itt a fordítás: Szóval maga az a tökkelütött idióta, aki elfutott idáig azért, hogy mutogassa a libegőjét és akire rásózhatok 4 vacak ócska széncink elemet piszok drágán???).
Csanád erősen bólogatott, hiszen egy árva mukkot nem értett a társalgásból...
Szóval képzelhetjük.
A valóság só, amelyet több tv-állomás is átvett elképesztő kasszasikernek bizonyult. Csanád gazdag lett, mondjuk három hétig feküdt kórházban, mert valami jópofa, jó pofátlan 13 éves kisgyermek viccből "le tékvandózta", ami magyar világsztárunkat...
Bárcsak ne tette volna meg, mert az időközben befolyásos Csanád közbenjárására, főműsoridőben végezték ki a humoros kisgyerkőcöt, akire a reklám végett pokémonos pólót és "bézbólsapkát" adtak persze előtte "here-ki-rí" módra megkínozták, aminek a pikantériájába most nem mennék bele...
Csanád, akit nyugodtan hívhatunk Kína Győzikéjének, már-már azt hitte, hogy megtalálta a földi paradicsomot, amikor behívták a pártbizottság elé, hogy feleljen tetteiért. Még Kínában sem törvényes egy kiskorú nyilvános megkínzása és kivégzése, pláne ha az országban még betiltott műholdas televíziók szét is kürtölik a hírt. Így hát Csanád alias Izidor alias Áron alias Cseng Fúj Sricumó Okahókamóka Piú kénytelen volt bemenni a kínai kommunizmus fellegvárába, a pártközpontba. Szürke folyosók tárultak szeme elé, szürke ajtókkal, tájékozódni csupán az itt-ott lévő vöröscsillagok irányából és sűrűségéből lehetett. Főhősünket két alacsony, ám marcona kínai úriember kísérte, AK47-tel (Kalasnyikovval) a kezükben, tüzelése készen, ha Csanádunk szökési kísérletet tenne. Bekísérték egy terembe, ahol éppen pingpongoztak az ország vezetői, s az egész pártelit jelen volt.
(A könnyebb érthetőség kedvéért szinkronizáljuk az eseményeket, így a tolmácsot is kihagyjuk a történetből, aki igaz szép felvidéki beszéddel dicsekedhetett, mint például Reisz András meteorológus-hallgató.)
- Jöjjön be, foglaljon helyet. – mondta az egyik párttitkár, Csanád nem tudta megmondani melyik, mert az európai ember számára nagyjából egyformák az ázsiaiak, no meg persze most újult ki Hősünk arcvaksága…
- Bocsánat, hova? – kérdezte CSanádIzodorÁron, mert nem talált megfelelő ülőalkalmatosságot, amit igénybe vehetne, így hát a választ meg sem várva (a tolmács szerény sávszélessége miatt), leült egy kínai porcellánvázára.
- Látom okos ember, kényelembe helyezte magát. - így egy másik kínai, nevezzük Chang-nak.
A két játékos ekkor abbahagyta a játékot, letették az ütőket, egymásra, majd Csanádra néztek.
- Ezennel elindítom az „Az elveszett SZOT-beutaló utáni hajsza” fedőnevű nyomozást. – mondta Cheng.
- A televízióban látható volt az egész világon, hogyan kínoztatott és végeztetett ki egy 13 éves helyi lakost. Mindeközben ön lóbálta a [hosszú sípszó]. Mivel magyarázza tettét?!
- Öhöm... szóval, hogy is mondjam, hogy maguk is megértsék a hiányos és felületes műveltségükkel...
- Ranteng sutyibacs csiú-piú!!! - üvöltötte az egyik kínai, amit a tolmács már nem mert lefordítani.
- Értem... tehát ott tartottam, hogy éppen elkezdtem volna a freudi szadizmus alapjait boncolgatni, minek okán fény derült volna a valódi indokokra, de ez a barom félbeszakított...
Ekkor megjelent egy tucat kékre főtt tojás, egy pagodányi szecsuáni csirke pirított rizsésztával és egy vizibivaly méretű tál rákszirom. A pártbizottság ugyanis megéhezett, és rendelt egy kis harapnivalót a netpincértől. A helyi párttitkár, altitkár, a PB és a VB elnöke, a párt fegyelmi bizottságának tagjai, a jegyzők és a tagok a KGB ügynökökkel együtt falatozni kezdtek, kivéve persze Csanádunkat, akinek senki sem mondta, hogy mi van. Csanád kikéredzkedett vécére, mert reggel ivott egy kis tejet, és ez nem tett jót a tejérzékenységének. A bizottság nem ismerte Csanád múltját, leleményességét, valamint az Írók jó lelkét, ezért simán kiengedték. Innen minden úgy ment, ahogyan az a filmekben szokott, rács a vécéablakon, reszelő a kézben, Csanád a pártbizottság udvarán. Hősünk meg sem állt Nepálig, ahol ideiglenesen egy buddhista kolostorban talált otthont, menedéket, barátokat...
Csanád a kolostori uniformisban úgy nézett ki, mint Joe a csuhájában... az ő fejét is kopaszra borotválták és mint a hírhedt "Pöpszi" reklámban a mi főhősünk is a fejével szétlapított egy dobozos üdítőt, így egy fura foltot hagyva homlokán.
Ráadásul két hét után már a hasmenése is elmúlt a kajától és csak a székrekedés maradt, amíg meg nem itattak vele egy kis keserű fűből készült teát, ami úgy kimosta, mint az új intelligens mosópor a csúnya, goromba foltokat.
Miután az emésztés körül megszűntek Izidorunknak a problémái magához tért és ráeszmélt, hogy neki élete végéig itt kell roskadni egy gyönyörű nepáli kolostorban, ahol csak meditálnak és rizst zabálnak...
Tehát Csanád egyik éjszaka innen is megszökött és északnak indult meglátogatni Szibériában élő távoli rokonait. Vlagyimir farkasvadászként, illetve tigrisidomárként tengette mindennapjait, a Moszkvai Nagycirkusz szolgálatában. CSanádÁronIzidor nagyon jól érezte magát, hiszen régi nosztalgikus dolgok jutottak eszébe...
Vlagyimir nagyon kedves volt, bár néha nem nagyon értette, hogy mit akar tőle, de végül ilyenkor csak simán ledöntöttek egy üveg jóféle vodkát, amitől csak bambán vigyorogtak egymásra, s érdekes módon, ilyenkor a megértés is könnyebben ment. Vlagyimir, akit Főhősünk 3 üveg után már csak Vlagyimirecnek szólított meghívta őt horgászni, vadászni a nagy szibériai erdőkbe, a halat TNT-vel fogták, vagyis biztosra mentek, viszont a farkasles már kifinomultabb vadásztechnikát követelt, egy szibériai tigris befogása pedig méginkább...
Szóval a reggeli után a még borongós hajnalban elindultak a farkasvadászatra...
Az indulás rettenetesen nehezen ment, mert Vlagyimir minden sarkon ellenőrizte a felszerelést (pártkönyvecske-Lenin-képecske-üvegecske, mehetünk). Mikor végre kiértek az erdőbe, a szokásos ellenőrzés során (pártkönyvecske-Lenin-képecske-üvegecske... a k... életbe, a puskácskát otthon hagytam) rájöttek, hogy fordulhatnak vissza.
Csanádnak itt lett elege Vlagyimirecből, aki egy ilyen szakállas viccet még a 21. században is képes a valóságba átültetni, és hangos "Csotr vazmi!" felkiáltással faképnél hagyta. Igaz, hogy a farkasok már üvöltöttek, de ő úgy döntött: ha a fél világot keresztül tudta futni, akkor valószínűleg néhány farkas legyőzése puszta kézzel már meg se kottyan neki...
Szóval CSanádunk azon gondolkodott, hogy hogyan is kellene elbánnia a farkasokkal: Üsse agyon az egyiket a másikkal? Meneküljön előlük korcsolyával a jégen? Ragadja meg őket a szarvuknál fogva? Azután észbe kapott, hogy az utóbbi módszer ezeknél az állatoknál nem biztos, hogy működik, ezért inkább a futás mellett döntött, az úgyis jól ment neki. Futott, futott, futott, futott. Hómezőkön vágott át, fenyveseket került ki, még végül egy hideg, jeges sós víztömegen is átgázolt-átúszott. Amikor partot ért, lerogyott a földre pihenni, és ott aludt el a hideg köveken. Pár óra múlva ébredt, még jóval a dagály előtt arra, hogy egy érdes és ragacsos nyelv tapad az arcára. Amikor kinyitotta a szemét egy jámbor rénszarvas ábrándos bociszemébe bámulhatott, és döbbenten vette észre, hogy egy másik hasonló jószág épp a cipőt akarja róla lelegelni...
Úgyhogy Csanád gyorsan felkapott egy nagy több kilós botot és különös brutalitással, amit anno nővérétől örökölt, aki még az emlékezett módon végzett a Dallast bámuló részeges apjával, agyonverte a két rénszarvast, míg nem csak cafatok maradtak a két behemót szelíd jószágból...
Miután csinos Devergo pulcsiját a felismerhetetlenségig összevérezte leült, tábortüzet rakott és jóízűen megfalatozott... imádta a szarvashúst, ez volt a gyengéje és minek okán már három hete bogyón meg gazon élt, mindkét állatot felfalta, és nem hagyott semmit a vérszagra gyülekező farkasoknak...
De sajnálatos módon egy rejtett kamera, amit anno két órával azelőtt az NG stábja hagyott ott felvette a különös brutalitással elkövetett kettős gyilkosságot és a falatozást. A felvétel azon nyomban felkerült a netre, végigjárta a világot, s mindenki tiltakozott a történtek ellen. Főhősünket az állatvédő egyesületek fejvadászai kezdték keresni, hogy jól leültessék állatkínzás címén, a hajsza tehát elindult, CSanádÁronIzidor üldözött vaddá vált...

Szólj hozzá!

Címkék: nagy könyv 21. fejezet


2009.03.24. 20:00 adamekp

A Nagy Fórumregény - 65.

Azután mentő ötlete támadt: Ha a főváros már nem tud számára kellő izgalmakat nyújtani, ha nagyvárosi szürkeség elnyeléssel fenyegeti, akkor csak egyvalamit tehet! Kitömegközlekedett a nemtommelyik pályaudvarra, és útnak indult az ezerszínű vidék, a gyerekkori kalandok színhelye, az álmaiban visszaintegető Ostormonostor felé.
Tudta jól, hogy a csöppnyi falunak nincs vasútállomása, de becélozta a legközelebbi városkát Tiszavadszentalmásfürdőrekettyét, és úgy tervezte, hogy az utolsó pár kilométert majd kalandra lesve, sétálva teszi meg, mint legutóbb, Dorkával. Egy pillanatra elkalandoztak a gondolatai, és mindenféle duzzasztógát meg közszeméremsértés jutott eszébe, majd megrázta a fejét, és igyekezett másra gondolni... De hiába. A feltoluló emlékeket már semmi nem állíthatta meg. Mindenről eszébe jutott valami. Például a szendvicséről, amit a vonaton akart megenni: a benne lévő sajtról Hollandia, a paradicsomról Olaszország, a száraz kenyérről pedig Marcsi néni. A zakatoló vonatról pedig a családját ért szörnyű baleset: a vonatszerencsétlenség, amikor famíliájának zömére ráborult a vonat, és ő elárvult. Nagyot sóhajtott, majd a fájó emlékeket félretéve minden figyelmét az elsuhanó tájnak szentelte...
Nézte ahogy a tehenek békésen legelésznek a réteken, látta, amint a gyerekek vidáman játszanak valami keverék kutyával. Elsuhant egy birkanyáj, egy fehér szamárral, fekete pulival és a pásztorral. Aztán kicsit messzebb egy vasúti átjáróban integettek fiatal kerékpárosok, mire ő visszaintegetett. Boldog volt, melegség töltötte el a szívét, s tudta, szinte sugárzik a boldogságtól. Semmi nyűg, semmi gond, de élményeket az utazás is szolgáltatott. Az egyik megállóban majdnem leszállították a vonatról, de még éppen idejében bújt el a mosdóba a kalauz elől. Aztán titokban belépett egy hálófülkés kocsiba és megdézsmálta az ott talált ételeket. Kinn a folyosón egy öreg bakterral beszélgetett az élet nagy kérdéseiről. Aztán megint leült újra a tájat nézte, az erdő üde zöldje és illata elbódította. Lassan, de biztosan haladt a célállomás felé, ránézett órájára még harminc perc és leszállás...
Visszaült a helyére és mintha a fülledt levegőben érezte volna a változás közeledését.
A vonat megállt és leült mellé egy idős nyugdíjas, akire még később kitérünk.
Csanád megint elkalandozott és nézte, sőt már-már szuggerálta és számolgatta az elhaladó illegális szemétkupacokat, amiket környezettudatos magyarok "deportáltak" az erdő szélére, hiszen nincs is jobb helyen egy régi, ócska hűtő vagy pirítós, mint a koros tölgyfák árnyéká­ban...
Csanád sosem volt jó matekból, legalábbis ez az író így emlékezik, és ezért a tizennegyedik kupac után abbahagyta a számolást.
A másodosztályú vonaton, ahol a foszöld színű műkárpitba főhősünk már rég beleolvadt és tulajdonképpen eggyé vált a koszos ülőalkalmatossággal, ami a 246-os vagon "Zerge itt járt, nagyon fasza" című grefitije alatt volt található, tomboló hőség töltötte ki a légtér poros űrjét, ám ezt még csak tetőzte, hogy az Ikarus buszokból átoperált ablakok nem nyíltak és a "hozzá preparált lehúzható napellenző izé" az összes hasonló vonaton konstrukciós hiba miatt (beszáradt a kosz a 4-es rögzítőcsavar alatti részbe) nem lehetett érdemlegesen használni, maximum arra volt alkalmatos, hogyha lehúzzuk akadásig (5 cm, utána beszorul az említett hiba végett), akkor még van mersze ill. pofája elviselhetetlenül zörögni a vonat monoton "tü-tün-tü-tün"-je mellett.
Csanád majd megfulladt a kiállhatatlan forróságban, kvázi mint egy tükör tojás megsült a zöld kárpiton. Ezen kívül rettenetesen büdös volt, és nem tudta az orrfacsaró szag kiindulási helyszínét beazonosítani. Végre kiszúrta... maga mellé nézett és látta a 70 év körüli teljesen ősz botos nyugdíjas öreg "hölgy" tojásos-tonhalas szendvicsét, ami két hetesnek tűnt... Csanádot elfogta a "rókázhatnék" és kirohant a mosdóba.
Benyitott és az előbbinél háromszor töményebb (elnézést a vulgaritásért) leírhatatlan szarszagot árasztó budiba, ami úgy nézett ki mint egy okádék, de nem csak úgy nézett ki, hanem az is volt. Nem volt gusztusa bemenni az illemhelyiségbe, úgyhogy kinyitotta az ajtót, amit menet közben tilos és elméletileg lehetetlen kitárni, lévén hogy zárva van, de gyakorlatilag egy újabb konstrukciós hiba (lelopták és a méh-telepen beolvasztották a kilincset) miatt egy mozdulat és voilá...
Úgyhogy Csanád átadta magát a természetnek... a gond csak az volt, hogy másutt egy nyitott ablakon a végtermék beáramolt köszönhetően a vonat áramvonalasságának...
Ez még mindig nem lett volna baj, csak a három szekrényméretű bőrfejű intellektuális úriember, aki tegnap este még a b-középből nézte a Carmen-t, akarom mondani a Diósgyőr Videoton meccset, nem örült, hogy félmeztelen tetovált testén a mi Csanádunk reggelije éktelenkedett...
Ne részletezzük... Csanádot helybenhagyták: rendesen, elég rendesen.
Már alig várta, hogy megérkezzék Tiszavadszentalmásfürdőrekettyre, úgyhogy visszakúszott a padlón a helyére (nem tudott lábra állni), miközben tulajdonképpen csillogóra törölte a koszos műanyagborítást... és láss csodát, a tonhalas néni tova tűnt... Csanád cuccaival...
- Ez nem az én napom - gondolta Csanád és látta, hogy újra elindul a vonat, amikor neki most kellett volna leszállnia...
Így hát meghúzta a vészféket, s a vonat csikorogva megállt...
Ő pedig előrebukott, és újra végigtörölte a padlót. Csinált ilyet már korábban máshol is... a padlón fekve felrémlett előtte a busz a szeméttelep mellett, és Tertuliano Massimo, az álombéli hasonmás, akivel oly csúnyán elbánt...
De nem ábrándozhatott ott sebeit nyalogatva: vasalt bakancsok dübörgő robaja hallatszott, ami akkor is visszhangzott volna a fejében, ha éppen nem a fülét a földre szorítva fekszik a padlón... mint egy indián. "Soknevű Menyét" adott magának indián nevet, hiszen egy vagy két név ide vagy oda nála már úgysem számít. Mindezt persze már röptében gondolta végig, a vonatról lefelé. Maga sem tudta biztosan, hogy ugrott-e, vagy a bakancsosok rúgták-e le, de volt egy olyan sejtése, hogy földetéréskor megtudja.
Földet ért. Nyekkent. A vonat elindult, az utolsó kocsi ablakából a nyugdíjas vigyorgott rá, aki már az ő sajtos-paradicsomos szendvicsét majszolta.
Megtapogatta magát, de semmilyen új helyen nem fájt. Tehát ugrott. Hálát adott a kommandósreflexeiért, majd nyögve feltápászkodott, és elindult toronyiránt Ostormonostor felé. Azaz csak indult volna toronyiránt, ha a falunak lett volna tornya... Így elindult az egyik keringő gólyát követve, elhaladt egy homokfal, egy zajos partifecske-lakótelep mellett, átgázolt egy kisebb vízterületen, felzavart egy pár vadkacsát, legnagyobb meglepetésére egy őzet is, végül tűnődve megállt egy fa alatt, hogy merre is tovább. Amikor fölnézett a fára, megakadt a szeme valamin...
Azután látta, hogy mégsincs ott semmi érdekes, így továbbcaplatott a meglelt irányba Ostormonostor felé. Fülében Náci bácsi régi bölcsességei visszhangoztak. Ilyenek, hogy 
"Vigyázz fiam, gondolkodj! Nem mindegy, hogy parenyica vagy szopornyica!"
Meg:
"Eső lesz. Ha a fecskék alacsonyabban szállnának, vakondokok lennének."
stb. stb. stb. Amíg a láthatáron föl nem tűnt a falu.
Csanádot megrohanták a régi érzések, na meg a környékbeli gyerekek, akik minden "idegent" megpróbáltak levenni, mondván hogy jó pénzért megmutatják a környék nevezetességeit (?!). Ők nem ismerték CSazit, tehát teljes erőbedobással győzködni kezdték. De Csazinál nem hogy jó, de rossz pénz sem volt, hiszen a vasúti büdös banya ellopta a holmiját, és tárcája is a kézitáskájában volt. Így aztán csak rávicsorított a gyerekhadra, akik az elmeroggyantaknak kijáró méla tisztelettel néztek rá, és némán kísérték tovább útján.
Csazi végül is odaért Náci bácsi házához, de ő még nem ért haza. Jelenleg éppen a korcsma pultot támasztotta, ahová a földekről hazajövet tért be, mert igen kiszáradt a petymegabrak kapálása közben. Hallgatta a meghitt kocsmai zajokat (Józsi, hogy az anyád ne sirasson!), vedelte a Pannon Mászokot, és jól érezte magát, egész addig, amíg......
De jaj mit látott?!
Ez nem lehet igaz... Ostormonosostoroson járt és nem Ostormonostoron, legalábbis a tábla szerint amit már félig megevett a rozsda... elnézte a térképet és rossz helyen jár... rádöbbent, hogy ez az ország másik nyavalyás szeglete...
- Áááááááá - ordított fel - kellett nekem kaland?!...
Az ostormonosostor-i piros-pozsgás pufók polgármester megveregette Csanád vállát.
- Üdvözlöm barátocskám!!! Mörre, mörre megy a nagy úr? Csak nöm pénzös embőr? Jöjjön meghívom valamire, aztán Ön hív mög mindenkit!!! - mondta a nagyhasú bajszos volt TSZ-elnök.
- Én... nem... akarom mondani... ki az a helyes fiatal lány??? - mutatott rá Csanádunk egy helyes menyecskére...
- Az ottan, ni? Az a fölöségem te pőjnahajder!!! - üvöltött a kedélyes polgármester, aki körül már ott nyüzsgött az egész falu népe...
A polgármester felesége vígan a lánya is lehetett volna, de ez itt senkit nem zavart. Megszokták hogy a kedélyes TSZ elnök-polgármesternek mindenből a legjobb jár, hát ebből is persze.... A lány szülei meg még örültek is neki hogy ilyen "jó partit csinált a lyány, mindjárt jobban mögy a család sora!"
A lányt sem ejtették a fejére. Jó képet vágott a dologhoz, igyekezett a férj közeledéseit elkerülni (ami nem is volt olyan nehéz, hiszen a súlyfelesleg, a magas vérnyomás és a jó kis alkoholizmus már megtette a magáét), szépen át-átcsoportosított kisebb-nagyobb összegeket a férje bankszámlájáról a sajátjára és várta az alkalmas pillanatot, amikor itthagyhatja ezt a vén disznót és a poros falut.
Ekkor érkezett meg Csanád. Kunigunda, a polgármester ifjú hitvese felcsillanó szemmel viszonozta Csanád rajongó pillantását.
Ne cizelláljuk a dolgokat... Csanád és a vonzó leány, akit Piroskának híttak, már a puha szénán töltötték a holdfényes, csókos éjszakát az istállóban... amikor is bejöve a polgármester részeges mivolta miatt először nem értette mi folyik itten...
De miután a méregtől még a kettős látása is elmúlt akkora patáliát csapott, hogy miközben szögödiesen káromkodott, azaz kivájatta verbálisan Csanád szemeit pár koromfekete varjúval, olyan hevesen gesztikulált hájas karjaival, amin az agyonmosott flaneling egészen a vállig fel vala húzva, hogy a kékszínű, "Osanban" vásárolt petróleumlámpát leverte és meggyulladt az istálló vala...
Csanád ingben-gatyában, azaz bocsánat, gatya nélkül rohant ki a faluból. A szomszéd faluban megállt lihegni, de eszébe jutott egy régi nóta, mely szerint "Antal háza porig égett/mégsincs semmi vész/mert rákacsint a szebb jövő,/a malter és a mész,/kész az új ház, új kertjében Antal pihenni tér, ám a szomszéd falu irányából pernyét hord a szél,/nincs semmi baj sem még,/csak a szomszéd falu ég... - na, szóval úgy gondolta, odébb áll még egy faluval, az a biztos.
Csanád tehát csak futott, futott, és futás közben rádöbbent, hogy hosszú ideje nem történt vele ilyen jó dolog. A futás egyáltalán nem esett nehezére, és társasága is akadt a helybeli nudista strand közönsége jóvoltából, akik demonstrációnak hitték gatya nélküli hősünk futását.
Így tehát Csanád elért a következő településig, de nem állt meg, mert nem akart szegény nudistáknak csalódást okozni. Később már azért futott tovább, mert az út mentén szurkolók jelentek meg, a feje fölött pedig egy TLR Bluk feliratú helikopter... csak futott tovább, és úgy érezte, repül a széllel.
És a mi Gámpunk, akarom mondani Csanádunk elfutott a megye határáig. Ha már elfutott idáig miért ne futna el Sopronig? - kérdezte magától...
És elfutott Sopronig, az ország határáig és ha már megérkezett felötlött benne miért ne futhatna el az Atlanti óceánig?! Csak aludni és enni állt meg, a többit elintézte út közben.
Társa volt az osztrák hegyi levegő, amit harapni lehetett, a bajor fehér virsli és a jó árpasör, ami kedvet öntött belé az esős német időben, a belga csoki, svájci sajtok, francia borok és békák, stb.
Úgyhogy elfutott Calais-ig... és ha már idáig elfutott miért nem futhatna el Pekingig???
"Fórraszt" Csanád elfutott Pekingig, miközben már ezres nagyságú követő tábora volt és a világ összes országában beszéltek a meztelen magyarról, aki "belóbálja" Földet és akit harmincnégy helikopter vesz élőben, ahogy ide-oda libeg...
Amikor 2 év 124 nap 16 óra 8 perc és 42 másodperc után megérkezett Pekingbe, már nem emlékezett miért is kezdett el futni...
De nem is igen volt ideje gondolkozni rajta, mert a helyi kommunista párt aktivistái köszöntötték, ugyanis vörös arca láttán elvtársnak vélték. Ő meg csak megpróbált sodródni az árral, és arra gondolt hogy mennyivel jobb lett volna Japánig futni, ahol enyhe rizspálinka, szusi és készséges gésák várnák..... ehelyett szürke vagy melós kék pizsamaszerű öltözékben járó kortalan és nemtelen népek kísérgették a helyi pártbizottság felé.

Szólj hozzá!

Címkék: nagy könyv 20. fejezet


2009.03.23. 20:00 adamekp

A Nagy Fórumregény - 64.

XX. fejezet: Csanád budai villája és az ott lezajlódó események
 
Ám valahogy megint egyedül érezte magát Főhősünk, s eszébe jutottak fiai. A három maffiózó és a két ifjabbik csirkefogó, akikkel nem tudta, mi van. Így hát magányában elindult felkutatni gyerekeit, hogy beszámolhasson nekik mindenről, ami azóta történt, hogy a bölcsibe illetve kollégiumba adta őket…
Közben persze eltelt jópár év, a gyerekek már nagyok lehetnek - gondolta meghatódva Csanád. Vajon milyen foglalkozást űzhetnek? Persze Csanád azt tudta, hogy idősebb fiai a maffia kebelén belül igyekeznek boldogulni, de remélte, hogy a két kicsi valami békésebb szakmát választott. Elábrándozott mit is csinálhatnak. Aztán meg azon tűnődött, hogy találhatna rájuk. Először a Központi Népességnyilvántartóba ment és ott érdeklődött a fiai után.
CsanádÁronIzidor a nyilvántartóból nem sok mindent tudott meg, talán csak annyit, ha ilyen jól áll anyagilag, jobban tenné, ha magándetektívhez fordulna. Kért is egy yellow pages-t a hivatalban, s nekiállt detektívet keresni. Meg is találta a legkiválóbb, s leginkább reklámozott magánkopót, tárcsázott, s megbeszélt vele egy személyes találkozót, pontosan 2 óra múlva várta őt a detektív az irodájában, mely közel volt az Idegklinikához...
Addig még van egy kis időm, gondolta Főhősünk és gyalogosan indult el, a sofőrt is hazaküldte...
Mit is csináljon a fennmaradó időben, mivel üsse el az időt? Leült egy padra gondolkodni. Egyáltalán hány évesek lehetnek a kölykök? Időérzéke - ennyi kaland után nem is csoda - cserben hagyta. Rájött, hogy azt se tudja, hány éves ő maga, és hiába nézett a kirakat tükrébe, arcvaksága kifogott rajta. Ez volt a baj a nyilvántartóban is: nem tudta megmondani a fiai pontos nevét (hiszen a saját vezetéknevét se tudta biztosan), születési évüket sem (Adél szökése után eszébe se jutott kiváltani az anyakönyvi kivonatokat), így hát a szemébe röhögtek... Mit kezd ezzel egy detektív? Neki se tud semmit mondani. De azért megpróbálni lehet. Úgyhogy felállt a padról, és meg sem állt a nyomozó irodájáig.
Bement az ódon, poros épületbe, ami a Szabadság téren állt rögtön az Enter Europa Bank mellett, ami híres volt egy-két incidensről, szemben az orosz katona emlékművével a gyönyörű mélygarázs felett, de erről a hatalmas stílustörésről, ami kb. olyan mintha Pavarotti rappelne, feledkezzünk meg...
Szóvál Csanád bement, felment a másodikra... a koszos üvegen át benézett az irodába, ahol egy sziluettet látott, aki egy íróasztal mögött feltett lábbal ült, ezen kívül hallott valami halk zümmögést. Bekopogott, amikor hozzáért az üveghez a technokollal felragasztott név foszladozott... Miszter Kalambó-ból, csak "izer alamb" maradt.
Az ajtó alatt kavargó erős, aromás cigifüst szállingózott kifele, mint valami Dauegberc kávéreklámban...
- Igen, ki az??? - hallatszott egy dümmögő hang.
- Csa... csa... csak azért jöttem, akarom mondani Csanádnak hívnak.
- Kam in... apropó lenne még egy kérdésem... vagyis egy első...
Csazidon remegő lábakkal bebandukolt... meglátta a 70-es évekbeli (valószínűleg azóta üzemelő) krómozott, ám de rozsdás ventillátort, ami halkan zümmögött, helyet foglalt...
- Arról lenne szó, hogy...
- Ha már itt vagyok, meséljen nekem a feleségéről! SOHA SENKI nem látta-hallotta még őt! Hagyja, hadd legyek én az első európai, aki megfejti a rejtélyt. Milliomos lehetnék, ha megtudnám mondani legalább a keresztnevét!
- Yes, oké. Cserébe árulja el nekem hová lett Björn, Olaf, Adél, Náci, Mari néni, Joli néni, Joe, és még sokan mások... ja, és Ratol, a lator, (aki mindig kihagy engem a regényből......)
- Yesz oké. De mi van Erik anyjával? - mondta az egyik.
- Az meg ki. És az előbb ki beszélt kinek? Hmm. - mormolta a másik.
- Ezt most érted? Nem? - kérdezte az egyik.
- Én sem, azaz te sem, szóval érted. - érkezett a válasz.
Az Író kicsit megzavarodott, hogy ki mit mondott, de lényegtelen, mert úgyis kiment a konyhába, hogy vágjon egy szelet száraz szikkadt kenyeret a babkonzervhez...
- Szóval Csanád... öntsünk tiszta vizet a pohárba... kit kell megkeresnem???
- A családomat, így, egyszerűen fogalmazva.
- Értem. Tehát a családját.
- Rákérdezhetek a felesége nevére? – (Galambó bólint) – Judit? – (Galambó rázza a fejét) – Tünde? – (G. rázza a fejét) – Erika! Naaa! – mondta Csanád, hogy legalább az utolsó találata bejöjjön, s a nyomozó bólintott.
- Megtudhatnék valamit a keresett személyekről?
- Gáspár, Menyhárt, Boldizsár, a három maffiakirály, és Björn meg Olaf, a suli rémes ikerpárja, róluk lenne szó.
- Nos, uram, akkor már csak egy kérdésre kell válaszolnia, aztán indulhat a nyomozás. Hányszor ivott tégladobozos tartóstejet Lady Di halála és az első űrhajósnő fellövése között?
- Ez könnyű válasz, ugyanis tejallergiám van, tehát jobban teszem, ha nem iszom egy kortyot se, ugyanis, mindenki el tudja képzelni, akkor milyen szorult helyzetbe kerülnék, illetve épp ellenkezőleg. De nem is erről akartunk beszélni, nemde? Mennyiért vállalja a nyomozást Nyomozó Úr?
- Hát a rendes bérem, 600Ft/óra, de ehhez hozzá kell számolni a járulékos költségeket is: napi 2 doboz kubai szivar, meg 2 doboz cigaretta, a ballonkabát tisztítási költsége, továbbá a kutyaeledel, meg a többi, ami most nem jut eszembe, de azt hiszem ez nem egy vészesen magas összeg, ki lehet bírni, na mit gondol?
De CSanádÁronIzidor nem gondolt semmit, mert megragadta a figyelmét egy kép, mely a nyomozó asztalán volt...
- Úristen! Apolka néni! – kiáltotta főhősünk a döbbenettől teljesen ledermedve...
Azután rájött, hogy mégsem, csak a képzelete játszott vele. VAgy mégis?
- Nem mégsem - rázta meg a fejét Csanád. Csak az a tucat horgolótű tévesztette meg, ami az idősebb hölgy zsebeiből kandikált kifelé a fényképen. - Itt a címem, keressen fel, ha megtud valamit.
A képet persze azért látta, mert valami furmányos módon kigyógyult az arcvakságából, meg persze a nagyothallásából. Főhősünk mindezen titokzatos eseményeket a Joeval való találkozásnak tudta be, de ez egy olyan kérdés, illetve válasz, amit soha senki nem fog megkapni. Mindenesetre örvendetes, hogy CsanádÁronIzidor immár egészségesen (szellemileg és testileg is), továbbá anyagi jólétben és biztonságban élhet.
Az Írók hosszasan veregették egymás hátát: milyen jófejek, hogy ennyi jót tettek Csanáddal, aki már az arcvakságból is kigyógyult. Csanád is örült neki, ezért hosszasan nézegette az arcát egy a zsebéből előrántott tükörben. Kicsit meglepődött azon, amit látott, ugyanis….
Csanád boldogan bandukolt Budapest belvárosában. Úgy érezte minden szép és jó, hogy immár minden a legnagyobb rendben van. Valamiféle üde harmónia öntötte el testét, amikor mint derült égből villámcsapás futott át az agyán a gondolat...
"Ez most azt jelenti, hogy vége a könyvnek??? Hepi end és kész???"
Ájuldozott a borzasztó gondolattól, amikor is odament hozzá három 15 éves suhanc, késekkel. A Kossuth téren a Parlament előtt, a demokrácia hatalmas és impozáns fellegvárának oroszlánjai előtt, amit három alulfizetett katonaruhás francialégiós őrzött, vetették le vele vadonatúj "Ezdidasz" cipőjét és "Amega" óráját...
És Csanád nem jajveszékelt, hanem kezet csókolt támadóinak és felkiáltott: - Végre, ezaz, juhééé... apropó kedves fiatalok nem akartok megütni, megrugdosni vagy valami nagyon hasonló?! - és olyan friss mosoly jelent meg az arcán, hogy a három siheder fejvesztve elmenekült, maguk mögött hagyva az értékes és "sztájlos divatcuccokat"...
és CsanádÁronIzidor már megint rosszul érezte magát, mert semmi izgalom nem volt életében, az adrenalinja vészesen lecsökkent, már a napi 15 erős feketekávé sem tudta feldobni. Valamit tennem kell, - gondolta - mielőtt végleg bepunnyadok a nagy nyugalomba. Fogta magát és felugrott az első arra járó tömegközlekedési eszközre, persze jegy nélkül.
De már vagy 1 órája lógott össze vissza mindenféle járművön, de se egy fia ellenőr, se egy szemfüles buszsofőr, mit tegyen hát, hogy történjen valami? 

Szólj hozzá!

Címkék: nagy könyv 20. fejezet


2009.03.22. 15:33 adamekp

A Nagy Fórumregény - 63.

XIX. fejezet: A Halál, mármint Joe Velencében, meg persze CsanádÁronIzidor is
 
Csanád tehát Velencébe ment a Halállal, azzal a titkos gondolattal, hogy ott talán elveszítheti kitűnő társaságát. Éppen a karnevál idején sikerült utazniuk, úgyhogy a sokadalomban nem volt nehéz elsodródniuk egymástól. Hogy véletlenül se sodródjanak újra össze, Csanád álarcot vett, gondolába szállt, és tovatűnt a Sóhajok hídja irányába...
A Szent Márk téren Csanád síró olaszokat látott. Szegények, biztos valami családi tragédia gondolta. Csak azt nem értette, hogy az egyik ötvenes olasz miért emlegeti a Dio mellett Sevcsenkót is. Gyorsan továbbment. Tapasztalatból tudta, hogy a túlzott kíváncsiság csak bajt okoz. Arra gondolt kicsit körülnéz a városban. Erőlködve próbálta az emlékezetébe idézni a nevezetes helyeket, amelyeket Apolka néni szerint feltétlenül meg kell nézni mindenkinek, aki Velencében jár: Bazilika, Rialto, Óratorony, Sóhajok hídja (annyi itt a híd, vajon melyik lehet) és a horgolómúzeum.
Joe egyedül maradt a forgatagban, de ekkor hirtelen valami különös szag csapta meg az orrát. Joe orrlikai kitágultak, izgatottan szimatolt. Ez ragasztó!!!
S ekkor meglátta Giuseppét a munkanélküli filozófust, aki jelenleg plakátragasztással kereste meg a pizzáravalót.
Ennek aztán nagyon megörült. Megnézhet mindent, még idegenvezetője is lesz... és nem kell folyton a háta mögé pislognia, hogy elkerülje Joe-t. Biztos volt benne, hogy a Halálnak bőven elege lett már a plakátragasztásból, és ha megérzi ezt a szagot, rögtön az ellenkező irányba megy. Így hát barátságosan üdvözölte Giuseppét...
Aztán valahogy mégis összetalálkoztak megint, Joe egy kicsit szabadkozott, amikor a busz visszaindulásakor azt mondta CSanádÁronIzidornak:
- Ne légy mérges, de én itt megtaláltam a számításomat, maradok Velencében, ha hazaérsz, legyél szíves elnézést kérni Lópicitől, amiért így pácban hagyom...
CsanádÁronIzidor meg azt se tudta hova legyen örömében, persze nagyon sajnálta, de csak verbálisan, hogy Joe marad, de gondolatban hálát adott Mindenféle Teremtényeknek, akik csak eszébe jutottak felsőbb erők címén.
Tehát Főhősünk hazaérkezett, megszabadult Joetól, aki már nagyon bökte a Többi Írók csőrét, pedig eleinte jó ötletnek tűnt kitalálni a figurát, de talán majd legközelebb. CsanádÁronIzidor első útja egy gyertyaöntőhöz vezetett, és vett egy nagy templomi gyertyát, hogy majd azt meggyújtva áldozzon szerencséjének...
Ez az Író is nagyon örül Joe eltűnésének, mert már kicsit belekeveredett abba, hogy ki kivel és mit csinált Velencében, Csanádot meg várja Budapest, egész Magyarország, no meg a rengeteg rokon és ismerős. Csanád vallásos érzülete eddig nem volt ismert cs--j író előtt, de mindenesetre tiszteletet érdemel.
Hogyan tovább? Valahonnan pénzt kellene szereznie. Csanádnak megvan még a bokalánca (ugye megvan?) esetleg ismét megpróbálhatja eladni, vagy kiadhatná egyik szobáját a lakásban, lottózhatna is, vagy ismét beszállhatna a maffiába. Egy gondolatot hessegetett el mindig Csanád, azt hogy dolgozhatna is. Ez eddig még egyik Írónak sem fordult meg a fejében, így aztán Csanád is szent borzalommal tekint eme foglalatosságra. Igaz egészen kis ideig működött, mint buszsofőr, de annak se lett jó vége. Szóval…
Most jutott eszembe, hogy Csanád már eladta a bokaláncot, tehát ez a lehetőség ugrott.
...szóval Csanád a homlokára csapott. Hogy is felejthette el?! Hiszen neki lett egy egész zálogháza! Szollam már messze jár a vécélánccal, és amilyen gügye, észre se vette a cserét. Különben is, eddig meg se nézte magának, mit is vett magának a láncért, ki tudja, mi volt még Szollam/Klipka úr teljes vagyonában?
Így hát Csanád, miután meggyőződött róla, hogy tiszta a levegő, - ezt a sok felháborodott levél is bizonyította, amiért napokig zárva tartott a zálogház - felcsapott zálogosnak.
CsanádÁronIzidor tulajdonába került a jól menő zálogház, ezen kívül még birtokába került egy nyomda, egy pénzverde és 35%-os tulajdonosi részarány a TönkBank (köszi Romhányi J.)-ban, ami meglehetősen jól ment mostanában, köszönhetően az emberek hitelek irányában tanusított növekvő vonzalmának. Főhősünknek lett saját sofőrje, bejárónője, inasa, s egy 300nm-es palotája Budán, valami jó környéken...

Szólj hozzá!

Címkék: nagy könyv 19. fejezet


2009.03.19. 00:22 adamekp

És ollé!

Tegnap Tegnapelőtt végre elindult a Cycle Chic (avagy bringázz sikkesen), azt is munkálom (na jó, a többiek végzik a nagy munkát). Véssétek be a fejetekbe, a könyvjelzőkbe meg a füzetekbe a címét: cyclechic.hu vagy cyclechic.blog.hu.

Nagy Könyvvel pedig hamarosan ismét jelentkezem (upd.: remélhetőleg már ma [szombat]).

Szólj hozzá!

Címkék: cyclechic


süti beállítások módosítása